我在想一个开头，可是想不起，什么会看起来有新意，想不起什么才是能代表开始。话太多，排长队排到了末日的当口。节日对我而言，总是很严肃的事儿，总是希望用一种玩笑然后举重若轻的度过，让自己舒坦，却每每到这个节日口，心里就开始给予无数意义，别瞧不起我是个矫情的人，总要有些抒怀的方式。这一年，发生很多事儿，很多称之为震惊会影响一生的事情，很多难忘的瞬间的故事，很多人，很多很多的气息从耳边呼啸而过。像一列加满油的老火车。我不知道是不是每年都是如此，好像过去的很多年里，都不曾如现在此刻的感受复杂。我大概终于如浪漫小说中的那些人开始学会了遗忘，庆幸。有点不忍心把所经历的事情，如数家珍般的写出来，怕那些不好的伤痛依然灼热，怕拙劣的文字辜负了好的故事，没有完成的期待会变成针，过多的收获又会变成负荷，怕原本放下的又被拾起，怕不能奢望的又爬满心里。胆小如我，所以无法把所想完全抖出，变的坦白。大概所谓年轮增长，就是难言之隐越来越多，变得晦涩难懂。看来，我唯一能许愿的大概就是，末日相见时，我只想更勇敢吧。

"好的哈”

我更喜欢以这样的结尾与别人交谈。似乎各种各样的交谈形式都会让我处在不知如何面对的境况。比如该不该回，该回什么，是不是应该把自己的想法说出来，又或者写出来是不是自己想表达的这样的困惑，我总觉得自己常常的短信会像自己的另一面，胆小却又希望与他人倾心交谈。然而却又怕自己是自作动情耽误对方做事，又怕对方误以为自己的一些抒怀是多余的矫情。总之这样的境况总是让我很难以处理。久而久之也就不愿意与别人在短信上交谈了。

很多日志都莫名奇妙的丢失了。

我要快点醒来

想想我若是懒人 现在大可不必内心烦闷与各种庸庸碌碌的自己

得闲晒晒太阳 偶尔伸伸懒腰 尽情随意的跳到德加或者达利 没准还能搞搞裁缝 研究研究草木

废一下午时间研究不同的石头 然后走街串巷拿着老相机乱扫

晚上没事儿凑点人 打点牌 再研究研究暗房看看那些痴人说过的梦

也许习惯这样的平庸我就真的不平庸了 懂得人事儿 闻得见人气儿 琢磨透个人情

是不是也好过绕世界一周看遍万里繁星呢？

有时候坐在公交上看窗外市井人情 才能看到另外的风光 以前总是想着虚无的幻觉追求造作的氛围 其实都不如找家小馆子吃碗面 踏踏实实闻着热气 然后道一句这样小馆子的人家才是性情的人家

我觉得这肯定也是我长大的一种 不再去欺骗自己不再去兢兢业业的投入假想的情绪 不再抱怨这么多的无为和平庸

想想 哪个伟大的美好物件不是平庸的一种呢？

走过脸庞

犹豫的摇摆的深邃的迟疑的

停在耳边

从黑色的石头里看到的一处亮光

欣喜的鼻息以为是另一个脸孔

以为是谁的看望 佯装着准备迎接

走过 背影

一双手捧着纯净的水

吮吸着最暧昧的声响

等了千万世纪 等不到片刻

匆匆一撇 温暖如初

看一杯水 还是看一场悲欢离合

没有再如此相似的事物

所有都放弃了空无一物的外表

不断的抵达最深层自我

洁白如纸 或者 纯净的像雨后的粉末。

姗姗来迟 。